少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”**纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”。。。案例点评：让客户的

男：“你一天最幸福的时刻是什么？”。女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男

儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁

期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。

面试者：面试官我能不能问你一个问题，由你的答案来决定我的去留，好不好？ 面试官：好。 面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～ 面试官轻声哼起：留下来！ 面试者：谢谢！

一小朋友做数学题。实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”“为啥？”“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！ ”

客人：来碗热面。 服务员：一碗热面。 客人：换碗冷面。 服务员：一碗冷面。 客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。 客人：给什么钱？ 服务员：吃冷面没给钱。 客人：冷面不是拿热面换的么？ 服务员：那热面你也没给

一对情侣去逛街，在路过一家餐馆的时候，餐馆里飘出了香喷喷的味道。于是呢，这位女生就对她男朋友说：哇，好香哇。。。这时，她囊中羞涩的男朋友很淡定的说了句：如果你喜欢的话，那我陪你在从餐馆门前再走一遍。。

一网友发贴：“谁能不复制就打出‘饕餮’二字，我就认做他爹！ ”网友个个都打出“饕餮”，跟楼主说：“怎么样？你该叫我们爹了！ ”楼主又回：“是你们叫我爹！你们仔

妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物哇？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！ ”她开心地回答。“我给你买了根同样颜色的牙刷。”

憨豆又来了

孔子去嫖妓，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵,,孔子曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？ 西施对曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三,,孔子曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？ 西施无语,,孔子

大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内裤她不是有一条

90岁的 科比 病重躺在床上。老基友 费舍尔 问：想吃点什么吗？科比：没有胃口。费舍尔：看场NBA比赛？科比：老了，眼花看不清。费舍尔：唉，听说现

妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活了，监狱长说道。是的，这我知道。可我丈夫实在太累了

刚才新闻联播说：作为一个基层干部， 人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。我也听到了，默然良久。

其实有时候在街上玩手机不离手不是有多想玩，而是掩饰自己没人同行的尴尬。

曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：要~要~切开脑。曹操听完大怒：老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。曹操头痛欲死，夫人卞玉儿忙唤其子曹丕：

有一次突发奇想跟女友开玩笑，下面为短信内容：我：嗨美女！晚上有空吗？女友：你是？我：我是你的嫖客;女友：我不做很久了

真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话 或一个QQ ， 他就会为你

冬天到了，一场雪过后过后，雪花落了一地。我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的雪，说：真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！我踹出去之后才明白她是让我踹树，而不是她！！

她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他！！十年前，他们是亲密的恋人，她在父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。“你好吗？”“我很好，你呢？”“我也好。”她看到

女朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。她刚要起来让座，老奶奶一把拦下她：“你坐吧，你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。没想到老奶奶接着说：“省得你回去还得

下班没事做趴在窗台上抽烟，突然看见对面楼里一个女孩只穿着胸罩内裤在房间里走来走去，走来走去...明人不做暗事，我赶紧就把灯关了。

唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解决生理需求呢? 土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你?