本人女，学生，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！
为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！
回到宿舍舍友问

1、试卷上有一道题，如何劝说小明别去网吧；童鞋们的回答千奇百怪。
有一个奇葩同学写道：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业！” 2、宿舍集体出去包夜上网，有一个室友死活都不去，于是我们留

1、一个出色的男人，不仅要有“硬度”，更要有“长度”。 2、今天护士节，早上我撞门上了，流鼻血，李护士刚好经过，我盯着李护士，流着鼻血说：你今天好漂亮。
李护士羞答答的说：谢谢，这是

种子，如果害怕埋没，那它永远不能发芽。
鲜花，如果害怕凋谢，那它永远不能开放。
矿石，如果害怕焚烧(熔炉)，那它永远不能成钢(炼成金子)。
蜡烛，如果害怕熄灭(燃烧)，那它永远不能发光。
航船，如果害怕

1.晚饭后，老刘掐灭了烟头，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”
刘婶特别镇定，她说：“她没发扣扣空间？说明不是真爱。别在意~” 2.昨晚，一个人走在桥头，风景不错。抬头看了一眼月

1、今天和女朋友逛街，女朋友和一老太太撞上，卧草，老太太顺势倒下了，想着完了完了，就在这千钧一发之际，我对着女朋友的肚子大喊：哎哟！我的孩子！我的孩子啊！说着女朋友就要倒下，结果老太太以每小时八十公里

1、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。
我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。
于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。
人与人之间如

1、我说：“老公，太无聊了，有啥好玩的国产游戏吗？”
二货老公伸出爪子：“来， 石头剪子布！”
“。。。。。。。” 2、老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电

1、坡坡：不喜欢和不合适是两回事吗？
兵兵：当然。
坡坡：为什么？我怎么看都一样啊。
兵兵：你没有买过鞋吗？ 2、坡坡：刚刚看到一句话：“成长就是将你的哭声调成静音的过程。”
兵兵：好有道

1、丈母娘：“我把女儿锁保险柜里了！”
未来女婿：“密码是什么？”
丈母娘：“房子、车子！”
2、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！

昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iPhone6。我看准了这个机会，对她说：“要是今晚你陪我，我明天就送你。”

刚刚收到已分手很久女友的短信“几年不见，你还行吧。”我很纠结，回了一条“几年不见，你还想试试吗？”

以前看电视偶像剧搭讪：“嘿，你好，请问这里怎么走？”或者“美女，这是你掉的吗？”我和二B媳妇第一次见面是在夜市：“哎，哥，这家臭豆腐好吃不！”

坡坡说：“昨个夜里，一下子来了俩空姐！”兵兵答：“那你爽歪歪啊！”坡坡：“她们好热情，一会亲这里一会亲那里，还唱着小曲！”

数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉，老师叫醒他问为什么睡觉，他说吃错药了，白加黑吃的晚服的。老师无奈的说：你睡吧，你那智商学也没什么用了

老师：同学们，你们最喜欢珍惜时间名言有那些？同学：春宵一刻值千金！

“眼看就要考试了，这么多答案，都抄到腿上，抄得下吗？”“打肿就能抄下了！”

刚刚街上看到一个乞丐，我看他挺可怜的就给了他一块钱，乞丐说：“你真可怜，只能拿得出一块钱。”

如果你家人总问你玩手机有神马好，你就这样回答他：玩微信、扣扣：增强我的交友能力。刷微博：了解国家大事。玩跑酷游戏：增加我的反应力。

老婆菜做的很好吃，很和我胃口。有天中午午饭的时候想调戏下老婆我说，你菜做的这么和我胃口上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧。

曹操大兴土木建造铜雀台，众人不解：“大王，造这么大房子干吗？”曹操叹口气：“还不是为了我那朝思暮想的大乔小乔啊，你们想想，要是没有个像样的房子，人家那能愿意啊！ ”

被迫相亲，对方是学英语专业的相当的拽，一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我说：《银魂》246集，《死神》360集，《火影》469集，《海贼王》535集，《柯南》650集……

在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来

一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看……

学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！ ”妈妈问：“为什么呀？”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的！ ”