为什么袜子总是一只一只的丢？这个问题困扰了我好多年。就在刚才，我终于想通了。因为一下子丢两只的话，根本都不会注意到。

大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇，那天跟他一起去超市，看到一个年轻妹子，大叔就捅捅我：“你看，那里有一枚少女。” 我说：“少女的量词怎么是枚？” 大叔说：“感觉很精致不是吗？少女本

家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子……那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下

家族里出了一个有出息的，是全家族所有未成年人的灾难。

食堂经理：“食堂早上亏损严重啊 学生都不来吃早饭怎么办？” 学校领导：“哦 那学生明天开始做早操吧”

有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限定手办什么的都破坏了。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于

那天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静，等了15分钟，还没有来电，主任说走读的可以回家了，同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口，突然灯亮了，同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊，

1、国庆聚会多，不吃也得喝，喝酒没问题，千万别喝多，喝多也好办，就是别开车，酒驾非小事，事故非传说。安全十一不酒驾，祝你全家笑呵呵。 2、国庆长假到，短信要以真诚祝福为荣，以迟到恭贺为耻。聚餐要以合理膳

1、员工说：“老板，我们公司在您的带领下，可谓是蒸蒸日上，前途无量，您真是英明神武，气宇不凡。”
老板：“说人话。”
员工：“十一能不能不加班。” 2、十一我已经打算宅在

在家叫我滚出去，在外面喊我滚回家；
不补课说我学习差，补课说我浪费钱；
吃东西说我嘴巴馋，不吃说我要成仙；
在家不学习说我不努力，在家一学习说我只会玩手机；
不讲话说我闷得很，讲话说我屁话多，到底

1、养了一只宠物狗，最近因为经济压力养不下去了，所以想寻找一个善良、有爱心，耐心好、且有一定经济能力的女士养我，我才能继续养它。
2、朋友打电话问我是否愿意养狗，他打算把家中的爱犬送人。
我不解，问

1、老爸看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！”
儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心！”
老爸吼道：“龟儿子

小明说：“嘴的用途多，既可以说话、吃饭、亲吻，还可以唱歌。”
阿呆说：“耳朵的用途多，可以听人讲话、当眼镜架子、挂耳坠、夹烟。”
小明：“都是四种用途，它们不分上下。&rdquo

1.老师：“小明，你用但是造个句。”
小明：“鸭蛋是白色的。” 2.语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。
小明：老师，有本书他肯定没看过！
老师

晚上开车回家，在一路口让Pol.ice拦下，拿出个机器说：吹。
于是我就吹：我家产一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！
Pol.ice大怒：我让你吹它！
我恍然大悟，接着话茬

1.男的问女的：“你一个月流量是多少呢？”
女的回答：“大概60CC吧～～”
男的：“60CC是多少兆？”
女。。。尼玛，你说的不是大姨妈的量啊！
2.办公室经常有老鼠光顾，偷

1.大学军训中，下雨了，只能室内组织唱歌，坡坡要小便。。
坡坡：报告教官，我上厕所！
教官：大的小的？
坡坡：小的
教官：小的憋成汗！
角落里悠悠飘来句：大的憋成饭呗。。。 2.小学里，一天老师问学生

妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。
孩子指着一张相片问：“妈妈，这漂亮姐姐是谁啊？”
妈妈一脸的自豪：“是你妈啊！”
孩子想了想说道：“啊，原来你

1、男人说：“在我心中，你就是一件艺术作品。”
女神偷笑，装问：“怎么讲？”
男人说：“我是专门搞艺术的！”
2、坡坡：怎样不用脏字形容放荡的女人？
兵兵：海边的房子

1、昨晚，媳妇睡不着觉一直在磨人，“老公，你能陪我玩一会儿吗？”
我：“不能，我困了媳妇”
媳妇：“不行，不许困，陪我玩”
我：“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，

1、长途车上，小女孩尿急想去厕所，对奶奶说：“我想尿尿。”
奶奶说：“在车上咋办，不知道啥时候到服务站呢？”
小女孩忽然面露喜色说：“给我吃点好吃的，让我忘了吧！”

1、坏人要强暴一个女人。
女人：“就算你得到我的肉体也得不到我的心！”
坏人：“得到肉体就够了，要心干什么？ ”
女人：“得到我的心，可以给你更多姿势啊！” 2、坡坡：&l

我有个养狗的朋友，某天到他家做客，他媳妇非要给我展现一个绝技。
她问：“1加1等于？”
“汪汪！”
她问：“2乘3？”
“汪汪汪汪汪汪！”
她问：“9开平

老公扛着自行车回来了，我问老公：“自行车坏了吗？”
老公摇头说：“没有。”
我说：“那你干吗扛着它？”
老公咧嘴一笑说：“我……我喝多了。”
我

1、公司某男天然呆，刚刚一漂亮妹子来找他，我们都特别“关心”的问：“那美女是谁呀？怎么认识的呀？多大呀？”
那天然呆解释：“那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。”
尼玛，小